Atashi wa hitori JANAI

Well, serius. Gue emang ga sendiri. Dalam arti yang bagaimanapun. Manusia emang ga hidup sendiri. I've got a lot of things I want to talk about. Jadi sekarang gue bingung mau nulis apa dulu.

Gue ga mau ngeluh, beneran. Tapi apa daya, gue cuma manusia. Dan mengeluh adalah sifat yang manusiawi kalo seseorang sedang mengalami hal yang tidak sesuai dengan keinginannya.

Akhir-akhir ini gue memikirkan banyak hal, dari mulai cita-cita sampai cinta-cinta. Hahaha, gue serius. Gue patah hati. Gue sedih dari hati gue yang paling dalam. To be honest, everytime I see you, even only your name, it makes me sick, it's hurt, it makes me want to cry. Gue ini orang yang cukup nekat. Selingkuhan gue bilang gini, "lu tau resikonya, tapi lu bahkan ga mempersiapkan diri buat kemungkinan terburuk" gue diem. Dia bilang lagi "itu tuh kayak lu udah dateng ke medan perang tapi lu ga bawa senjata". All he said was totally right. Semua yang gue terima adalah kekalahan, sebuah konsekuensi dari berperang tanpa senjata. Lalu gue jatuh dan gue belum bisa menerimanya.

Belakangan ini gue sering ngerasa sendirian. Sedih banget rasanya. Gue kadang berpikir bahwa punya satu temen aja cukup. Tapi kadang saat satu temen itu udah ga cukup lagi, gue sangat kesulitan untuk mencari temen yang lain. Yah, nyari temen itu emang susah. Dan pada saat gue ga bisa menemukan orang lain yang bisa menampung emosi gue, gue akan ngerasa hampa. Pada akhirnya gue akan nyalahin diri gue sendiri dan gue CAPEK nyalahin diri gue sendiri.


Gue sering banget memalsukan diri gue sendiri. Hell yeah, I'm a pokerfacer. Sayangnya walaupun gue seorang pokerfacer expert, ada beberapa hal yang ga akan bisa gue tutupin sampai kapanpun dan gimanapun caranya: air mata. Walaupun gue kadang bisa mengendalikannya, ada juga saatnya air mata gue lebih liar daripada pikiran gue. Kadang gue pengen saat gue sedang menjalankan aksi gue sebagai pokerfacer, orang lain tau kalo gue tuh ga serius ngomong gituan. Tapi ada saatnya gue juga berharap ga ada orang yang tau hal yang sebenarnya. Tapi gue butuh. Gue butuh orang lain ngerti tanpa gue harus menjelaskan ke mereka. Masalahnya, ga akan bisa. Kalo gitu caranya, ga ada yang bisa lah. Sampai pada akhirnya gue kembali menyalahkan diri gue dengan alasan "yah, mereka emang berbuat gitu karena mereka ga tau, SALAH GUE juga sih ga ngebiarin mereka tau". Selalu kata-kata itu. Gue bosen.


Gue pengen gitu ngomong terus terang ke orang, misalnya "gue benci lu, ngerti ga sih lu?! norak dasar!". Tapi gue ga akan bisa mengendalikan diri, gue bakalan ngeluarin kata-kata yang lebih kasar lagi, dan seterusnya. Jadi lebih baik gue tahan. 


Semua terasa sepi. Rasanya kayak ga punya temen. Belakangan ini gue ngerasa ga dianggep. Ngerasa jadi minoritas. Gue ngerasa gue berada dalam suatu lingkaran, tapi bahkan gue nggak dianggep ada. Seakan seluruh lingkaran itu menggenggam lilin mereka dan hanya gue yang memegang lilin dengan sinarnya yang redup. Sementara mereka berada dalam kebersamaan walau dalam kegelapan. Mereka bisa merasakan kehangatan genggaman seseorang di samping mereka. Sedangkan gue, merasa kedinginan, hanya sedikit merasakan kehangatan dari lilin yang gue genggam. Lilin yang membuat bayangan wajah gue terlihat dalam kegelapan, dan mereka semua menatap gue, tapi ga ada satupun dari mereka yang bisa gue lihat. I'm not one of you. Itu ga adil.


Selama selang waktu kurang lebih seminggu gue menabung. Menabung emosi yang akhirnya pada hari jumat kemarin keluar juga. Yang membuat gue merasa bersalah lagi untuk yang ke sekian kalinya, karena gue sedikit mengacaukan hari bahagia temen gue. Sudahlah, lupakan.


Gue bener-bener merasa ga dianggep, ngerasa ga didenger. Gue butuh didenger. Gue butuh dianggep. Gue capek jatuh. Apapun kalimat bagus yang lu denger, nasihat baik yang lu denger, itu ga bakal berguna kalo emosi lu lagi ga stabil. Dan begitulah gue. Sekarang aja gue nulis blog ini mau nangis banget rasanya.


Selama ini gue ngerasa biasa-biasa aja dengan lingkungan sekitar gue. Gue ngerasa fine-fine aja walau ga diperhatiin. Tapi saat gue jatuh, gue butuh orang yang bisa bantu gue untuk bangkit. Tapi dari sekian banyak orang yang ada di sekitar gue, ga ada satuuuu aja yang bantu gue. Ya, lagi-lagi bukan salah mereka karena mereka bahkan gatau kalo gue lagi ada masalah. Karena gue selalu pasang tampang yang ceria-ceria aja. HAH.


Gue emang selalu pasang tampang gue yang ceria ini. Gue mencairkan suasana. Tapi kalian ga tau kan? Gue capek senyum di depan kalian. Oke, mungkin aja gue selalu senyum di depan kalian, but who knows I'm crying inside? WHO KNOWS?!


Beruntunglah gue, gue masih punya sandaran saat klimaks jatuh gue kemarin. Makasih banget buat kamu, yang udah mau dengerin aku saat orang lain ga dengerin aku. Makasih banget buat kamu yang udah mau berbagi dengan aku saat aku butuh orang untuk berbagi. Makasih banget buat kamu yang mau meminjamkan aku pundak saat aku nangis. Makasih buat kamu yang bersedia aku peluk saat aku nahan perasaan aku yang mau meledak. Makasih banget buat kamu yang udah buat aku percaya sama kamu. Kamu tau kamu siapa, sayange :)


Makasih buat orang yang udah mau gue chat (hampir) tiap hari cuman buat dengerin gue ngebacot tentang K. Makasih buat orang yang udah selalu bikin lawakan di saat-saat yang ga terduga. Makasih buat orang yang ternyata selalu ngasih advice yang brilian ke gue. Makasih telah menjadi diri lu yang ternyata punya banyak kesamaan sama gue. Jangan suka merendahkan diri lu lagi ya, kalo lu ngerasa ga ada orang yang 'menganggap' lu, berhenti mikir kayak gitu ya. Karena ada gue disini yang sangat butuh keberadaan lu. Dan lu juga udah menghargai keberadaan gue. Thanks yaa. You know who you are.


Maaf yah tulisan kali ini sangat ga jelas dan ngacak banget. Pikiran gue lagi ga bisa fokus. Walaupun saat ini kondisi gue lumayan baik-baik saja. Makasih juga kalo mau baca. 


PS: Special thanks (again) for Shaqina Said yang sangat..spesial deh karena..spesial deh..dan udah melakukan berbagai hal yang sangat..spesial buat gue, terutama hari jumat kemarin :D I love you.